なんなんだ？

やっぱり自分がかわいいのかな
でも逃げ出す事考えてしまうから普段愛のない、とにかくこの場をしのげ対応になってしまう。
外世界とのつながりがやけに少ない最近。
なかなか進展の無い状況。
一緒に出かけるのも怖い。
レンタル屋ではものすごい緊張があった。
そんな細かい事まで気にしていたら
体がもたない。
猜疑心の強さが強敵だ。
買い物も本人には重労働になっている。
だんだんひどくなる強迫観念。
それは一緒に居る自分にも影響がある。
外出はおだやかでない。
別れるのは逃げかもしれない、いや逃げである。
自分を正当化する言い訳を探す。
本当に後悔しないのか？
別れた後自殺したりしないか？そこまでは・・ないと思うが
本人にはつらい時間が来るはず。
生きているのもつらいときっと感じるだろう。
自分の気持ちは・・
情かもしれないと思うようになってきた。
別れたら、自分は精神的束縛から解放される。
自分の目標を目指して進み始めるだろう。
でもわんわんと泣き崩れる彼女を想像すると
涙が溢れ出てくる。
あの部屋で一人ぼっちに残されればつらいだろう
そのときの悲しみ苦しみを半分引き受けてやりたい。
だれか勇気をください
うえええん・・
でもこの日を思い返すことが後々あるのだろう。
きっと別れると思う（まだ言い方が弱い）